гордость - страшная вещь, друзья мои...

эх жизнь налаживается... я выхожу из дома, общаюсь с людьми и радуюсь мелочам....хотя щёки у меня жесть....но я избавлюсь от них....и отощаю снова...и я это знаю и вы это знаете. хочу потом просто не жиреть больше никогда....

я так боюсь, что это всё....i don´t know where u end....вот уж действительно aime-moi moins, mais aime-moi longtemps....


а, ну и вот типо я....а то, вы ж меня не видели...

вот дура....тупое убожество....чмо....вот точно так же я тупила в интернете и убивала свою жизнь, гробя день за днем в экстернате. всю ночь я провожу за бесполезнейшим сидением перед монитором, или пожиранием чего-либо....расстраиваюсь и чувствую себя ничтожеством....а следующий день уже испорчен! т.к. я не спала, жрала и депрессовала...и так по кругу....почему сейчас так, я не знаю....мне стыдно и обидно...я вредитель. я хренью маюсь и жизнь себе отравляю....

никак не могу понять, что же мне сюда записать...
я всё-таки не люблю праздники....тупо и лениво они проходят у меня. здорово отпраздновала я только рождество православное....с немцами....мы пили водку, и Ян очень боялся, что его за его смелые высказывания схватят кгбшники))) хахах шутка)) было правда, классно)
а ещё в моей жизни появился Тристан) юный обаятельный лягушатник)))

а если честно, то я скучаю по Патрику, конечно... в последнее время у меня опять появилась куча поклонников...причем людей достойных...а я...скучаю по Патрику...ну надо же...

ед достал меня.....это просто кошмар какой-то.... всё, буду голодать....неделя у меня проходит стабильно, а там посмотрим...

раньше я писала стихи, пытаясь заключить свои чувства в какую-то форму. этим я не занимаюсь уже давно...недавно пыталась, но ничего не вышло...а знаете, почему? сейчас чувства какие-то другие. я их не могу описать. это как когда стоишь перед огромным полем и хочется бежать, или когда кричишь в горах...это как море...ну как его описать?

может, у кого-нибудь есть фото или картинка или кадр из фильма, где изображено море на закате и двое идут в него (в смысле, в море)...не целуются, не обнимаются, просто ходят вместе. желательно, чтобы большую часть изображения занимало небо))

итак, давно я не составляла планов питания) завтра меридиа) оу еее)) и я даже хочу начать питаться более-менее по-человечески, а не сига+минералка.
итак, исключается категорически всё МУЧНОЕ, СЛАДКОЕ И ЖИРНОЕ.
пить, как всегда, вода, чай, кофе, соки
есть, как всегда, овощи, фрукты (только свежие), молочка (не более 5%)
иногда можно мясо птицы или белую рыбу.
если уж очень голодно, то каши.
интересно, сколько я продержусь, не выблевав это всё белому другу?)

девочки мои любимые) а расскажите-ка мне, как вы избавляетесь от волос на своих стройных тростиночках? я много, что попробовала, но идеальнейший результат у меня получается только от бритвы....а держится он, сами знаете, ну 2 дня максимум....как сделать так,чтоб было гладко и при этом максимально долго??

я хочу на отдых.к морю, солнцу и песочку. просыпаться хрен знает во сколько в отеле. спускаться на завтрак...а если б там были ещё какие-нибудь очищающие-оздоравливающие процедуры с массажами и спа, то это был бы просто рай...потом пляж......а вечером коктейли и развлекалово......боже, у меня аж мурашки по телу побежали от фантазий........

на меня тоже подействовал эффект толпы и я, увидев, как все маниакально пожирают всё, находящееся в метре от тебя, решила. что мне тоже надо непременно нажраться. я оглядела и стол, залезла и в холодильник, но не нашла того, чего бы мне действительно очень захотелось. я пошла в магазин. ничего не выбрала. я зашла даже в максрак! все ведь его любят, там дерьмо, но вкусно. но потом представила ЭТО во мне и у меня уже только от одних мычлей кишки наизнанку вывернулись. наелась хурмы, короче......

а ещё я говорила с Флорианом....афигеть....он был так мил со мной

ну что ж, и я тогда уж напишу про новый год) за 2009й в моей жизни произошло столько всего, что даже и перечислить-то трудно. но я повзрослела, поумнела, стала женственней и терпимей ко всем. я, однозначно, стала лучше. за утро я напекла кучу печенек для гостей. уже одела шикарное платье))) да и вообще) я себе нравлюсь. впервые за долгое время, я себе нравлюсь. я не супертощая, но я и не хочу быть такой! конечно, я буду продолжать питаться салатами и творогом, но я уверена, что срывов у меня уже не будет. это был прекрасный год) и я благодарна всем за него))))
и кстати) моё желание-то сбылось))))
Патрик))) мой самый лучший и прекрасный)))я тебя очень люблю)))

с праздником, дорогие мои!))) у вас все получится!!

от лечения постоянно хочется спать. я сплю всю ночь и весь день, иногда просыпаюсь, читаю Чехова, расстраиваюсь и засыпаю обратно. меня порой охватывает отвратительнейшее чувство - я чувствую себя умнее других и меня тяготит общение с ними. мне так стыдно за это. то, что мне дано в жизни, те люди, которых я встречала, те места, которые я посещала, те знания, которые я получила - это огромное счастье и удача. мне всего лишь навсего повезло. а могла бы и не повезти...как моей двоюродной сестре, например, которая ходит в шарагу и радуется, если к ней кадрятся всякие убогие мальчики. или вот Дима, который даже не понимает, о чем я говорю, считает великим счастьем нажраться с друзьями и если девочка ему дала.
а сколько людей погрязло в обывательстве? я до сих пор помню момент. это было классе в 5ом. надо было написать сочинение по какому-то стихотворению из разряда об орлах и обывателях. я, естественно, со свойственным мне воодушевлением уже тогда восхваляла орлов. и пусть они обожгут крылья и разобьются о камни, но они жили и чувствовали и были настоящими! ну с детства у меня такое.... а другая девочка. девочка, невероятно умная и начитанная, но, конечно же, изгой и посмешище для всех остальных, написала о том, что ведь почти все люди обыватели. и наши семьи, друзья, и мы. неужели все мы так ничтожны? или всё же "обыватель" это не так плохо?

я прекрасно понимаю, что если сейчас все начнут бросаться на амбразуру, поднимать восстания и революции, ставить всё во имя идеи, то лет через 10 человечество просто вымрет. но всё же....как можно так жить? как можно в этом находить радости? ни к чему не стремиться? а постепенно тупеть и загнивать??? может, я чего-то не понимаю в жизни...но ссчастья в неведении не бывает

165 друзей в facebook, 243 вконтакте, 350 телефонов в записной книжке мобильного, 50 человек в мсн, 20 в скайпе, а поговорить не с кем....печально это как-то...

я, конечно, могу сейчас снова вдариться в глубочайшие рассуждения о глобальном одиночестве, а на самом деле нужно просто признаться, что я очень по нему скучаю...

Николя всегда поднимает мне настроение и дает какую-то уверенность и оптимизм. всё будет хорошо! я вылечусь! у меня будет любимый муж и здоровые дети)
эх, вернуться бы сейчас в женеву...ну хоть на недельку...

я помню тот день, когда впервые её увидела. мне сказали, что у нас новый хореограф и что я не должна опаздывать. но я опоздала. я была ещё совсем крошкой, и сама быстро расшнуровывать коньки не умела. когда мне это наконец удалось, я быстро натянула балетки и побежала в зал. и там я увидела её, мою волшебницу. высокая и тонкая, она была одета в узкие темные брюки, огромная тёмно-синяя шаль была заколота драгоценной брошью. она стояла возле станка и, увидев моё опоздание, легко улыбнулась и велела присоединиться к группе. с первой минуты и до конца я не сомневалась в том, что она волшебница. я даже не знала, как её зовут. для меня она всегда была волшебницей. прекраснейшей.
***
я старалась попозже сегодня вернуться домой. не хотелось опять говорить с мамой о моем диагнозе и последующем лечении. когда я открыла дверь, мама встретила меня словами: "степанова умерла". - "кто?" - "волшебница"...

от рака...мне теперь нестрашно лечиться...

девочки! а вот есть такие мальчики, которые адекватные, добрые, сами в тебя влюбляются и прям всё (ну по возможности) готовы для тебя сделать? ну не совсем уроды....есть, а?

Мне скучно, бес. Мне с каждым днем становилось всё мучительней скучно, что я даже стала медленнее ходить. Я ни с кем не разговариваю, никуда не хожу, даже на учебу стала забивать. Мужчины стали мне противны. Вкуса еды я не чувствую уже около недели. Меня ничто не радует, ничто не интересует. А вечером я была у гинеколога. Ну ничего хорошего. Мне назначили такое лечение, что я недели через 3 разорюсь совсем, а денег у нас в семье и так нет. В прямом смысле - НЕТ.
Я просто сейчас судорожно пытаюсь вспомнить приятные мелочи и радости жизни. Как-то ничего не вспомнилось. Я не в отчаянии и не в депрессии, говорю совершенно откровенно. Просто скучно....убийственно скучно. Зачем лечиться? Я же люблю секс, и всё равно, рано или поздно, так или иначе, вернусь к тому, с чего начала. Друзья? у меня их нет. Все только ноют и плачутся в жилетку, когда им хуево, а побыть просто рядом, когда мне так нужно, никого не оказывается. Я же на самом деле очень малого прошу - просто чтобы меня обняли. и всё. Любовь? я уж лучше промолчу...какая бля любовь??? семья? нет у нас чувства одной семьи....так, сожительствуем....учеба, карьера? я учусь на сраной филологии....куда? какая карьера?
я в последнее время стала очень верить в Бога. убить я себя не смогу - это грех...хотя и уныние тоже грех. я бы, наверное, просто стала доживать дальше, как пойдет. дальше пить, читать, слушать музыку, с кем-то общаться, жить одна....но меня съедают столько проблем. съехать от родителей я не могу - нет денег. я у меня даже своей комнаты нет....мне негде спрятаться....у меня ничего нет, кроме горы проблем, которые я не вижу смысла решать

человек самое совершенное и сложное создание. настолько совершенное и сложное, что мы, к сожалению, им пользоваться не умеем и обращаться с ним тоже. почему мы плачем? как влюбляемся? как спим?..я ничего не знаю. и не хочу знать, потому что не выдержу знания.
что будет после смерти?
я многим задавала этот вопрос, и получала разные ответы. только один мне не понравился: "ничего". и не потому, что это пессимистично, грустно или обидно. я просто не могу представить себе "ничего". это как? это сказал флориан кстати...
от того, что я могу рано умереть, я заплакала. раньше я этого не боялась, и сейчас не боюсь. было бы обидно, конечно, не осуществить свои планы, не попробовать неиспробованное., да и просто не узнать, что же будет дальше. хотя...ну и ладно. не я же это решаю...просто одиноко так и скучно....что даже и умирать-то сейчас было бы одиноко и скучно...почему я?

боже, помогите....я не знаю, что происходит. я теряю себя... мне страшно. у меня постоянно кружится голова, я от всех отдаляюсь. мне УБИЙСТВЕННО ОДИНОКО, но я не хочу ни с кем общаться. я не могу ни на чем сосредоточиться....и мне кажется, что я теряю выход...цель...надежду....

я уже сижу на долбанном сайте знакомств на рамблере. мне так стыдно. мне не стыдно блевать, а это стыдно. для меня это вообще отвратительно. там одни сплошные извращенцы и проститутки. даже если мне кто-то понравится, я не встречусь с ним. так ЗАЧЕМ я там сижу? просираю деньги на смс и кучу времени???.......отрубите у меня все сайты кто-нибудь, кроме словаря и википедии.....

девушки, а кто есть в facebook?

а у меня сегодня день рождения. ну о том, что никакого праздничного настроения у меня нет, вы, наверное, сами догадались. какие у меня планы на сегодня? пойти в банк, рассчитаться с долгами. поехать в универ, сдать экзамен, рассчитаться, наконец, с долгами. купить сраной яги и нажраться.